Анекдоты

Развлечение
-Задачка-
-Настроение +100%-
-АНЕКДОТЫ-
-Стихи-

Короткие ------- Военные

Короткие

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Когда мало вpемени, тут
уже не до дpужби - только любовь

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

С одного форума:
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.

Сколько волка не корми,- а у медведя все равно х#@ толще...

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь

Эх, мне бы булочку с маком и девочку раком!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...".

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?

Он смотpел на миp глазами человека, посланного за водкой...

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...

Старинная русская головоломка-топор.

Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...

Он вышел из дома громко хлопнув форточкой

"Пурген" - лучшее средство от скуки

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Я люблю тебя, жизнь, но и ты меня, снова и снова.

Сидит девочка, волосы дыбом, пар с ушей, глаза из орбит торчат, кровь из носа...
-Не х@я себе чихнула!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Пиво подошло к концу.

Меняю бензопилу на протез ноги...

На конкурсе женской логики победила машина случайных чисел

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 4:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит
отчаиваться, идет всего седьмая минута матча".

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

При поносе важна твоя скорость, а не скорость твоего провайдера!!!

Возвращается муж к жене внезапно домой из Интернета...

Идет муравей,видит перед ним рельсы. Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

...В этой кваpтиpе всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

Hевыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери...

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут

Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...

Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.

Весна покажет кто где срал!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Тост №1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."
Тост № 2. С наступающим Вас опьянением.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

Еще не вечер, а уже как утром.

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво.

Two beer or not two beer?

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Где ПИВО - там и Родина.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и агентсмитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, агентсмитизм выходит наружу.

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою